ПАМ’ЯТКА ДЛЯ ПРИЙОМНИХ БАТЬКІВ ТА БАТЬКІВ-ВИХОВАТЕЛІВ

Запорізький обласний центр соціальних служб для сім’ї, дітей та молоді

Передмова

Шановні прийомні батьки та батьки-вихователі всі ми напевно знаємо, що в процесі виховання прийомних дітей та дітей-вихованців виникає безліч запитань на які, іноді, здається неможливо знайти відповідь. Часто на допомогу Вам приходять соціальні працівнки, які здійснюють соціальне супроводженя ваших родин, іноді ви приймаєте рішення, керуючись власним досвідом і довіряючи відчуттям, звертаєтесь до профільних спеціалістів, звертаєтесь до порад близьких людей, а іноді знаходите потрібну вам інформацію в книжках і на сторінках інтернету.

Враховуючи ваші побажання і запитання, ми розробили пам’ятку для батьків, які виховують прийомних дітей та дітей-вихованців. Пам’ятка містить безліч корисної інформації та практичних порад. Спопідаваємось вона стане вам у нагоді!

Советы родителям: как сказать ребенку, что он не родной.

По материалам интернет-сайта: Когда ребенку можно (нужно?) сказать, что он не родной. Как это сделать? И делать ли?

Чем хорошо то, что ребенок будет знать о том, как он появился в семье? Это способствует установлению искренних, доверительных отношений между родителями и ребенком. При разговоре с ребенком важно правильно выбрать форму изложения того, как он появился в вашей семье. Ни в коем случае не следует давать негативные характеристики его биологическим родителям («опустившаяся», «бессовестные», «алкоголичка» и т.п. ), лучше ограничиться простым изложением фактов, например: «Твои родители в то время не могли заботиться о детях». Когда дети подрастут, родители могут добавить некоторые детали, касающиеся их невозможности иметь детей, или родной матери и отца малыша, или причин, по которым они не могли тогда заботиться о нем и т.д. Родители должны учитывать, что упоминать об усыновлении стоит исключительно в уместных случаях.

При выборе формы разговора, можно использовать истории или сказку, в которой герои оказались в сходной ситуации, – и рассказывать о том, что они чувствовали, что с ними происходило, как справлялись с трудностями и, преодолев их, обрели счастье и радость. Можно рассказать и о том, как вы с мужем мечтали о ребенке, долго ждали его появления, наконец приехали в дом ребенка, увидели ЕГО – и поняли, что хотите взять именно его, что он – самый любимый и лучше его никого для вас нет.

Очень часто родители рассуждают следующим образом: «Пусть наш малыш немного подрастет, в три-четыре года еще рано, а вот лет в шесть-семь, когда он спросит, как он на свет появился, я ему скажу». А если не спросит? Или спросит не в шесть, а в четыре?

Существуют два основных аспекта, связанных с темой усыновления, которые можно и нужно обсуждать с ребенком. Во-первых, это то, что могут быть разные пути появления ребенка в семье. Бывает так, что ребенка рожает одна женщина, а воспитывают совсем другие родители. Это тоже нормальный и вполне достойный способ появления ребенка в семье. Начните свой разговор об этом с фильма (мультфильма) или книг, прямо или косвенно связанных с темой усыновления. Обсуждение этого вопроса хорошо тем, что ребенок узнает об усыновлении, сначала не принимая этого на свой счет, и имеет, таким образом, возможность обдумать (на доступном его возрасту уровне) это, не включаясь эмоционально. А с другой стороны, так как все дети очень легко примеряют на себя любые роли, он может примерить роль приемного ребенка «добровольно» – не потому что он такой, а потому что об этом зашел разговор. Кроме того, в процессе таких обсуждений ребенок узнает слова, которые связаны с этой темой: «остался без мамы», «детский дом» (обязательно нужно объяснить, что это значит, поскольку по названию ребенок вполне может счесть это детским клубом или чем-то типа детского сада), «усыновление», «приемные родители» и т. д.

В каком же возрасте лучше говорить с ребенком об усыновлении?

Те родители, которые ставят для себя определенные возрастные рамки («Расскажу, когда исполнится шесть»), на самом деле неосознанно пытаются отложить этот неприятный для них разговор, тогда как с ребенком можно говорить об этом с самого начала, с момента его появления у вас дома.

МАЛЫШИ (ОТ РОЖДЕНИЯ ДО ТРЕХ ЛЕТ)

В этот возрастной период для ребенка совершенно не имеет значения, как он появился в этой семье. Для него гораздо важнее ощущать, что родители его любят, принимают и что с ним не связано никаких событий, которые вызывали бы у родителей чувство неловкости. Такие вещи дети (как ни удивительно, особенно самые маленькие) очень хорошо чувствуют. Если у родителей существует некоторая внутренняя напряженность в связи с усыновлением, ребенок, скорее всего, и не задаст никаких вопросов именно потому, что чувствует, что эта тема беспокоит родителей, неприятна им.

В разговоре с ребенком этого возраста важно следить за тем, какие выражения вы употребляете для описания произошедшего. Малыши склонны понимать все буквально, и, если они слышат фразу «тебя бросили», картинка, которую они себе представят, будет в точности соответствовать прямому смыслу этого выражения. Приемные дети в этом возрасте усваивают общую идею, что их усыновили, не очень задумываясь, что стоит за этим словом. В тот момент, когда ребенок попадает в семью из детского дома (или дома ребенка) вы можете собрать «досье»: записать всю информацию о его происхождении, сделать фотографии ребенка, фотографии того дома, где он находился. Этот «задел» на будущее может пригодиться вам, когда ребенок захочет узнать подробности о своем происхождении.

ДОШКОЛЬНИКИ (ОТ 3 ДО 6-7 ЛЕТ)

Дети дошкольного возраста задают очень много вопросов, и это может в значительной степени облегчить приемным родителям рассказ о происхождении ребенка. На вопросы детей этого возраста следует отвечать конкретно и в том объеме, понимание которого доступно ребенку. Не пытайтесь объяснить ему, как он оказался в детском доме, с точки зрения глобальных проблем: войны, бедности и т. д. Такие абстрактные понятия дошкольникам, как правило, недоступны. Прежде всего важно оценить, насколько адекватно ребенок воспринимает рассказанную ему историю, поскольку для детей этого возраста свойственно переплетение их собственных фантазий с реальностью. Понять это можно, послушав, как ребенок рассказывает историю сам, или посмотрев, как он играет в нее с игрушками.

Не стоит обольщаться, считая, что вам придется рассказать эту историю только однажды. В этом возрасте детям очень важно послушать одно и то же несколько раз. Возможно даже, что история появления ребенка в семье какое-то время будет его любимой сказкой на ночь. Очень важно в своем рассказе соблюсти баланс между реалистичностью истории и стремлением сделать ее позитивной. С этим связано несколько важных моментов.

* Не стоит представлять его биологических родителей только в негативном свете, даже если вам тяжело сдержать свои эмоции. Переборите себя для того, чтобы позже ребенок не ощущал себя плохим из-за того, что его биологические родители были плохими. Однако не стоит представлять их и в слишком радужном свете. Ведь послушав о том, что его родители были замечательными и любили его, ребенок не сможет понять, почему они его оставили. А кроме того, если его биологические родители были такими замечательными и любящими, а затем отказались от него, то не произойдет ли тоже самое и с его замечательными приемными родителями?

* Объясняя, почему вы выбрали его, не следует говорить ребенку, что его усыновили потому, что он был самым лучшим (даже если для вас это выглядело так). В этом случае ребенок будет чувствовать себя обязанным и дальше оставаться таким же идеальным, самым лучшим – а то вдруг вы передумаете и вернете его из-за плохого поведения? Кроме того, ребенку дошкольного возраста свойственна эгоцентричность мышления: все, что происходит вокруг него, связано, по его мнению, с ним, вызвано только его действиями. Поэтому в рассказе о том, почему он оказался в детском доме, очень важно дать какие-то объяснения произошедшего. Если этого не сделать, то почти наверняка ребенок объяснит себе это так: «Меня бросили, потому что я не слушался, плакал, был плохим» и т. п. Такие переживания могут привести к появлению у ребенка страхов, связанных с возможностью потерять новую семью, поэтому для многих усыновленных детей может оказаться шоком поход в детский сад или в школу. Для того чтобы эти изменения в жизни не вызывали у ребенка таких эмоций, очень важно рассказать ему его историю правильно, так, чтобы у него не возникло ощущения собственной ущербности, зависимости от посторонней оценки, неуверенности в себе.

МЛАДШИЙ ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТ (ОТ 6-7 ДО 12 ЛЕТ)

Определяющим моментом для этого возраста является тот факт, что ребенок уже в достаточной мере способен осознать свою историю. На этой стадии развития он начинает понимать, что от него отказались биологические родители, что он потерял их. С другой стороны, для детей этого возраста очень важны правила, чувство справедливости, поэтому им бывает необходимо совместить чувства, которые они испытывают к биологическим родителям и к приемным. Надо учитывать, что даже если ребенок этого возраста и не говорит о своем происхождении, своей биологической семье, не задает вопросов, то это отнюдь не означает, что эта тема его не интересует. Возможно, такие вопросы и обсуждения даже стоит специально инициировать родителям. Конечно же, не следует заставлять ребенка говорить на эту тему, однако важно дать ему понять, что он может говорить об усыновлении и родители готовы обсуждать с ним эту тему. Кроме того, не стоит забывать, что этот возраст является по сути своей предподростковым, и важно именно сейчас дать ребенку возможность подготовиться к наступлению сложного подросткового периода. Необходимо создать предпосылки для правильной идентификации ребенка еще до того, как все сказанное взрослыми начнет восприниматься в штыки. На этом же этапе стоит еще раз, уже на более сложном уровне, рассказать ребенку о его биологической семье, о его истории.

ПОДРОСТКИ.

Подростковый возраст – это тот этап взросления, который труден и для усыновленных, и для кровных детей и зачастую пугает приемных родителей. Особенно травматичной, как правило, оказывается ситуация, когда ребенок в подростковом возрасте узнает о своем происхождении. Этот период жизни сложен прежде всего для самого подростка. Именно сейчас он должен решить две трудные задачи – обрести независимость и приобрести идентичность. Обе эти задачи непросты и для обычного подростка, не имеющего опыта потери семьи, опыта отказа, и тем более сложны для приемного ребенка. Приемный ребенок одновременно хочет независимости и боится ее, он хочет найти свои корни, свою биологическую семью и страшится этого. Приемному ребенку в подростковом возрасте сложно еще и от осознания того, что он никак не мог контролировать то, что с ним происходило. Для такого подростка очень важно иметь возможность контролировать свою жизнь. Позвольте ему самому решать безвредные для всех вопросы – например, определять свой стиль, внешний вид (прическу, одежду), выбирать друзей.

Двойственное отношение ребенка к своим биологическим родителям может вызвать у него злость по отношению к родителям приемным. Иногда это проявляется в достаточно резкой форме: не стоит принимать такое поведение ребенка однозначно на свой счет и отвечать агрессией на агрессию.

Ребенок, узнавший о том, что он не родной, в подростковом возрасте оказывается в сложной ситуации: он не может построить свою идентичность ни на истории своей жизни, которую он помнит, ни на истории принявшей его семьи. Это происходит из-за того, что подростковый максимализм не дает ребенку одновременно признать и факт своего происхождения, и историю своей жизни в приемной семье.

Из-за описанных выше особенностей подростковой психологии ребенок в этом возрасте может начать искать биологическую семью. Не стоит инициировать эти поиски самим – важно, чтобы эта инициатива исходила от ребенка. Это связано прежде всего с тем, что повзрослевший подросток должен быть морально готов к тому, что его поиски могу привести к неприятным последствиям: его биологические родители могут не захотеть принять неожиданно появившегося сына или дочь, еще раз отказаться от них.

Подростка может пугать и предстоящий отъезд из родительского дома. И хотя внешне он зачастую кажется более стремящимся к независимости, чем дети, воспитывающиеся в кровной семье, тем не менее именно приемному ребенку особенно важно знать, что он может оставаться в воспитавшей его семье столько, сколько сочтет нужным сам.

Итак, как же говорить с подростком о том, что он приемный? Во-первых, важно, чтобы ребенок узнал о своем происхождении как можно раньше. Во-вторых, если подросток решится на поиски своих биологических родителей, не стоит отговаривать его. Ваша задача в данной ситуации – поговорить с ребенком и помочь морально подготовиться к тому, что он может встретить не очень ласковый прием. В-третьих, необходимо соблюдать разумный баланс между дозволенным и недозволенным: с одной стороны, не стоит перегружать подростка запретами и ограничениями, с другой – не нужно и отказываться полностью от них. Живя в семье, все мы связываем себя определенными запретами и ограничениями. Разумное их количество поможет подростку чувствовать себя защищенным, чувствовать себя частью семьи.

ВОПРОСЫ ДЕТЕЙ

Дети могут задавать различные вопросы о своем происхождении, биологической семье, усыновлении. Наиболее распространенные из них:

– Так ты мне не настоящая мама?

– А почему мама от меня отказалась? (Не захотела воспитывать, не хотела, чтобы я жил с ней, отдала в детский дом?)

– Меня отдали, потому что я плохой?

– Вы тоже меня отдадите?

– А почему вы меня взяли?

Начиная с ребенком любого возраста разговор об усыновлении, будьте готовы к тому, что вы не только расскажете то, что сами считаете нужным, но и будете отвечать на вопросы ребенка, которые порой могут поставить в тупик. В любом случае не стоит преподносить ребенку сладкую сказку: можно что-то скрыть или приукрасить, но история должна, в общем и целом, соответствовать правде.

Еще один аспект разговора с ребенком об усыновлении – это подготовка его к тому, чтобы он мог сам говорить об этом, сам отвечать на вопросы о своем происхождении. Для того чтобы ребенок смог справиться с этой не всегда легкой для него задачей, он должен увидеть, что и вы готовы отвечать на вопросы о его усыновлении, не испытывая чувства вины, стыда или неловкости. Ребенок должен знать, что в том, что он был принят в семью, нет ничего постыдного, что такое бывает и что есть еще дети (хорошо, если вы сможете пообщаться с ними), которые появились в семьях так же.

Если же кто-то задал ему вопрос, на который он не смог ответить, или если он не удовлетворен своим собственным ответом, поговорите с ребенком, попробуйте вместе найти подходящие слова, правильное объяснение – это поможет не только решить текущую ситуацию, но и послужит тренингом на будущее.

Воровство, кражи. Как с этим быть

Дети врут потому что...

Как это ни грустно, но следует признать тот факт, что дети нам лгут. До определённого момента дети не врут вообще. Они просто не умеют этого делать. Чаще всего потребность во лжи побуждают сами взрослые. Ребёнок начинает обманывать тогда, когда понимает, что правду говорить опасно: накажут, засмеют, не поверят и т.д.

Ложь – не всегда ложь. Маленькие дети говорят неправду очень часто просто потому, что не помнят, как было на самом деле. Также это может быть следствием быстрого развития психических процессов, в том числе и воображения, фантазии. Порой, детям нужна ложь для того, чтобы обезопасить свой внутренний мир от вмешательства взрослых, они хотят избежать настойчивых вопросов и тотального контроля. Ребёнку необходимо своё личное пространство и какие-то свои маленькие секреты и тайны. Помните: у каждого из нас в детстве были свои тайнички, мы что-то закапывали в землю во дворе,  что-то прятали  в ящике стола. Это было для нас очень важно: “Это моё и никто об этом не знает”.

Иногда дети врут потому, что очень боятся быть наказанными за какой-то свой неправильный поступок (само враньё в этом случае доказывает то, что ребёнок знает, что именно он сделал неправильно или плохо). Какое-либо серьёзное наказание за ложь неизбежно спровоцирует следующую ложь, и ещё, и ещё раз, а результаты могут быть очень плачевные: неокрепшая психика может просто не справиться с постоянным напряжением – это раз, а второе – это выработанное недоверие и часто даже отсутствие уважения ко взрослым, которые когда-то не помогли, а, наоборот, усугубили ситуацию.

Чаще всего дети объясняют свой обман так (по отношению ко взрослым): “Я боюсь вас и не верю, что вы сможете меня понять и помочь мне, поэтому я говорю неправду”). По сути ребёнок с помощью лжи пытается облегчить себе жизнь: надеется избежать наказания, добиться разрешения, смягчить давление, уйти от каких-то неприятных обязанностей. Родители, которые подвергают критике многие поступки детей, могут столкнуться с тем, что ребёнок может начать скрывать даже хорошие поступки. Например: у ребёнка возникло огромное желание изучать иностранный язык и он уже даже записался в  кружок, но почему-то скрыл это от родителей. Мама и папа в недоумении: “Почему ты не сказал? Разве это плохо – изучать язык?” А не сказал потому, что заранее был уверен в том, что его вновь осудят, скажут, что всё сделал неправильно. На всякий случай не стал ничего говорить.

Что с этим делать...

Для того чтобы избежать вышеперечисленных “сюрпризов”, необходимо уметь договариваться с ребёнком и учить этому его самого. Ребёнок должен знать и быть уверенным в том, что Вам можно доверять, а не то, что Вы средоточие силы и авторитарности.

Важно задать себе вопрос: ”Какой правды я хочу от ребёнка?” Согласитесь: далеко не всякой. Например: мы не хотим слышать от ребёнка правды в свой адрес, о нас самих. А ведь в этой правде можно найти ответы на многие вопросы, если, конечно, вести себя таким образом, чтобы ребёнок мог смело эту правду высказывать. И самое важное: будьте честными по отношению к себе и к ребёнку. Покажите, что с Вами можно и нужно дружить!

Почему воруют дети...

Причиной детского воровства может быть проявление недостаточного развития моральной и волевой сферы. Детское воровство часто бывает связано с разного рода психологическими проблемами ребенка или говорит о психологическом неблагополучии.

Вот три основные причины, почему дети начинают воровать: 

1. Недостаток развития нравственных представлений (например, ребенок не различает понятия «свое, чужое, хорошо, плохо»).

2. Это может быть серьезная психологическая неудовлетворенность (внутренние переживания ребенка, психологическая неустойчивость и нестабильность, поэтому понаблюдайте за сыном и вспомните, с чего и после чего начались проблемы воровства).

3. Недостаток развития воли (это сильное желание владеть понравившейся вещью, деньгами вопреки «голосу совести»).

Что могло послужить мотивом для воровства:

1. Сделать благо себе (то есть ребенок хочет обладать пусть небольшой суммой денег, это может быть знак родителям, то есть «крик о помощи», еще это может быть подсознательное желание наказать обидчика или «всех сразу», так что вспомните ситуации запретов, обид, жесткого контроля к сыну – возможно, они сыграли таким образом свою роль).

2. Сделать посредством украденных денег приятное другим (это желание принести значимому человеку (родственникам, друзьям в детском саду, брату) понравившуюся ему вещь, и тем самым доставить ему удовольствие, либо желание иметь средства заплатить за дружбу и внимание к себе сверстников).

3. Воровство «за компанию» с другими детьми, связанное с желанием быть принятым в группу и соответствовать ее нормам (это в основном характерно для детей более старшего возраста).

Возраст или пробелы в воспитании: ребенок не знает в силу возраста, что такое собственность, ребенок не может поставить себя на место жертвы или на место родителей.

Ситуации, связанные с психологическим неблагополучием ребенка, неудовлетворенность жизненно-важных потребностей: кража в знак протеста в семье, где, например, холодные отношения между родителями, раздача знакомым украденных вещей (это сигнал того, что в семье неравномерно распределена любовь в семье, недостача любви к ребенку), подсознательное желание нанести ущерб материальным ценностям (когда в семье говорят, что главное в жизни – это деньги), так называемая кража символической любви (через дорогие вещи), кража в результате жесткого контроля (так как все запрещено – ребенок крадет, чтобы показать свою свободу).

Есть болезненное проявление подобного поведения – клептомания. Это психическое заболевание, связанное с удовлетворением (навязчивым) от кражи. Может быть следствием невроза.

Что с этим делать...

1. Подавить в себе возникшую эмоцию

2. Не реагировать на воровство, как если бы была реакция на воровство взрослого.

3. Реакция гнева ведет к повторному воровству

4. Найти (обязательно!) причину.

5. Нельзя угрожать ребенку, запугивать наказанием посредством власти, так как это может стать причиной новых страхов

6. Найти способ нивелировать кражу (рассказать историю, как мальчик 5 лет вернул (подложила) вещь на место).

7. Вызвать ребенка на откровенность.

8. Не разглашать обстоятельства кражи (не обсуждать публично, не высмеивать, не набрасываться всей семьей на ребенка)

9. Научить ставить себя на место потерпевшего (это важно, так как к возрасту 6 лет формируется совесть)

10. Активность ребенка направить в нужное русло

11. Подумать о своем поведении (скорее всего в семье может быть пример того, что родители несут вещи с работы или совершают какие-то операции с деньгами не совсем честные и хвастаются этим).

Как помочь ребенку в приготовлении уроков

Родители, которые практически сразу предоставляют детям полную самостоятельность в приготовлении уроков, так же не правы, как и те, которые оказывают детям чрезмерную опеку.

"Уроки заданы тебе, а не мне!" - такое отношение родителей вызывает обиду на равнодушие родных к важным для ребенка делам и страдает качество выполнения заданий.

" Ну, что НАМ сегодня задано?" (при этом раскрываются учебники и тетрадки) - такая позиция родителей формирует в ребенке безответственность, уверенность, что все будет сделано хорошо и без собственных усилий.

Что же следует, а чего не следует делать родителям при совместном приготовлении уроков? Как приучить ребенка к выполнению домашних заданий?

Проверьте, правильно ли организовано рабочее место ребенка. Источник света должен находиться спереди и слева, на столе не должно быть никаких лишних предметов.

Уточните распорядок дня, наметьте вместе с ребенком время, когда он сядет за уроки. Приступать к выполнению домашнего задания лучше всего через час-полтора после возвращения из школы, чтобы ребенок успел отдохнуть от занятий, но еще не устал и не перевозбудился от домашних развлечений и игр с товарищами. Если ребенок посещает кружок или спит днем, то, конечно, можно садиться за уроки попозже. Но в любом случае нельзя откладывать это на вечер.

Спланируйте вместе с ребенком последовательность приготовления уроков и постарайтесь заранее определить время, которое эму потребуется для выполнения каждого задания. Сначала лучше выполнить небольшое задание, которое нравится ребенку - это поможет эму сосредоточиться и включиться в работу на эмоциональном уровне. Затем - наиболее сложное, пока он еще не устал. Творческие работы/рисование, лепка, выполнение поделок и др./ лучше оставить на конец занятий - их не стоит ограничивать временными рамками.

Для 7-летнего ребенка время непрерывной работы не должно превышать 15-20 минут, к концу начальной школы оно может доходит до 30-40 минут. Затем ребенку необходим перерыв 5-10 минут, во время которого желательно немного подвигаться. Перед началом выполнения какого-либо задания спросите ребенка: " Как ты думаешь, сколько минут тебе потребуется, чтобы его выполнить? Поставьте перед ним часы, и после окончания работы обязательно обратите внимание ребенка на то, сколько времени потрачено на само дело. Это способствует воспитанию организованности и формирует "чувство времени".

Контролируйте совместно с ребенком выполнение намеченного плана работы.

Повышенная отвлекаемость естественна для младшего школьного возраста. Преодолеть ее ребенку должен помочь взрослый. Навыки работы, приобретенные в первые годы обучения, остаются на всю жизнь. Привычка работать четко и организованно поможет вашему ребенку справиться с высокими нагрузками, которые ждут его в средней и старшей школе. С самого начала ребенок должен знать, что на рабочем месте работают, а играют, рисуют, едят конфеты - в другом месте. Если вы видите, что ребенок катает машинку по тетради и чувствуете, что он устал, лучше дайте эму дополнительный перерыв. Не допускайте растягивания домашнего задания за счет выполнения вторых дел, которые сам для себя находит ребенок, не выходя из-за стола. Старайтесь отделить один от второго. Если это вам удастся, в ребенке со временем сформируется условный рефлекс - рабочее место будет вызывать у него состояние мобилизации и работоспособности.

Помогите ребенку, если он столкнулся с непреодолимой трудностью.

Не надо подменять деятельность ребенка своей. Учеба - это труд, она требует усилий и напряжения, ребенок должен учиться самостоятельно преодолевая трудности. Однако, если на данном этапе трудность для него непреодолима - обязательно помогите!

Если длительные усилия не приводят к успеху, человек перестает верить в свои силы, становится пассивным и безинициативным.

Однако это случай (ребенок старается, но не может справиться с заданием) надо уметь отличить от ситуаций, когда он злоупотребляет нашей помощью и обращается к вам по каждому пустяку. В этом случае Вы можете поставить ему условие: "Я могу ответить только на два твоих вопроса. Постарайся выполнить задание сам, а два самых трудных вопроса мы с тобой разберем вместе".

Оказывайте ребенку эмоциональную поддержку.

Школа предъявляет ребенку серьезные требования, в течение дня он получает большую эмоциональную нагрузку. Задача взрослого - быть рядом, вместе с ребенком радоваться его успехам и переживать его неудачи и трудности. Плохая оценка - серьезное наказание для ребенка. Если вы видите, что ребенок огорчен и расстроен, не стоит выказывать ему свое недовольство. Прежде всего, ему сейчас нужна Ваша поддержка, понимание, готовность разделить его чувства. Драмматизирование школьных неудач, чрезмерные требования и моральное давление, могут обернуться неуравновешенностью ребенка, страхом несостоятельности, предчувствием новых неудач.

Не давайте ребенку дополнительных домашних заданий и не заставляйте переделывать плохо выполненную классную работу. Можно предложить проверить ее и поправить ошибки, но переписывать не надо. Повторное выполнение уже сделанного задания воспринимается как бессмысленное, скучное дело. Оно отбивает охоту заниматься, лишает веры в свои силы.

Постепенно снижайте степень контроля.

Прямое участие в выполнении уроков можно вскоре будет заменить своим присутствием. Затем сидеть рядом с ребенком не в течение всего времени выполнения им задания, а только первые несколько минут, подходя к нему на некоторое время в течение работы. К концу начальной школы ребенок должен научиться делать домашнее задание самостоятельно, показывая родителям только готовый результат.

Неизменным должны остаться только интерес и внимание к жизни Вашего маленького школьника!

Післямова

Бажаємо Вам наснаги, терпіння, батьківського розуміння і любові у вихованні ваших діток. Варто пам’ятати про те, що не буває проблем з якими не можливо впоратися! А за допомогою завжди можна звернутись до спеціаліста районного або міського центру соціальних служб для сім’ї, дітей та молоді, який здійснює соціальне супроводження Вашої прийомної сім’ї/дитячого будинку сімейного типу.